ഉറങ്ങാന്‍ മറന്ന ദിവസങ്ങള്‍

കഴിഞ്ഞ രണ്ടു മൂന്നു ദിവസമായി ഇന്ത്യ ഉറങ്ങിയിട്ടില്ല. കടലു കടന്നു ആയുധങ്ങളുമായി വന്ന ഒരു കൂട്ടം തീവ്രവാദികള്‍ ഒരു രാജ്യത്തെ എന്തിന് ഈ ലോകത്തെ മുഴുവന്‍ മുള്‍മുനയില്‍ നിര്‍ത്തി. അന്നൊരു ദിവസം മുംബൈയില്‍ താമസിക്കുക എന്ന ഒറ്റ തെറ്റിന്റെ പേരില്‍ ജീവന്‍ നഷ്ട്ടപെട്ടവര്‍ നിരവധി. ഭക്ഷണവും ഉറക്കവും നഷ്ട്ടപെടുത്തി സ്വന്തം ജീവന്‍ പോലും മറന്നു നാടിനു വേണ്ടി യുദ്ധം ചെയ്ത സൈനികര്‍ ഒരു വശത്ത്. ഇവരുടെയെല്ലാം കുടുംബങ്ങള്‍. മരിച്ചവരുടെ കുടുംബങ്ങളുടെ കണ്ണീര്‍, അലറി കരയുന്ന ബന്ധുക്കള്‍. ഈ നാട്ടിലെ ശരിയായ നായകര്‍ ഈ യോദ്ധാക്കളല്ലേ? റീ ടെയ്ക്ക് ഇല്ലാതെ പ്രവര്‍ത്തിക്കുന്ന ഇവര്‍ക്കെവിടെ ഫാന്‍സ് ക്ലബ്ബുകളും ആരാധകരും? 8 കിലോ തൂക്കമുള്ള ഇരുമ്പ് ചട്ടയും മാറിലേന്തി തീവ്രവാദഭാന്തമാരുടെ തോക്കിനു മുന്നിലേക്കു എടുത്തു ചാടുന്ന ഇവരെ സുരക്ഷിതരാക്കേണ്ടേ? ഇവര്‍ക്കു അമേരിക്കയിലുള്ളതു പോലുള്ള ഫൈബര്‍ ബുള്ളറ്റ് പ്രൂഫുകള്‍ നല്‍കാന്‍ നമ്മുടെ രാജ്യത്തിനു കഴിയേണ്ടേ? ഇവരുടെ കുടുംബങ്ങള്‍ക്കു മറ്റു എല്ലാ തൊഴിലാളികളെക്കാളും കൂടുതല്‍ വേതനം നലകേണ്ടതുണ്ട്. അല്ലാതെ ഇന്നലെ ശ്രീ നരേന്ദ്ര മോഡി നറ്റത്തിയതു പോലുള്ള തരംതാണ രാഷ്ട്രീയമാണോ വേണ്ടത്? ആ സ്ഥലത്ത് ഒരു വി ഐ പി വന്നാല്‍ അവരെ കൂടെ സംരക്ഷിക്കേണ്ട ചുമതല വരില്ലേ? അതോ കാമറ കണ്ണുള്ളിടത്തെല്ലാം തങ്ങള്‍ ഉണ്ടാകണമെന്നോ? ഓപ്പറേഷന്‍ തീരും മുന്‍പ് ഗവണ്മെന്റിനെ പഴിച്ച് രാഷ്ട്രീയ മുതലെടുപ്പു നടത്താന്‍ ശ്രമിക്കുന്ന പ്രതിപക്ഷം ഒരു രാജ്യത്തിനു ഒട്ടും നല്ലതല്ല. എവിടെ പോയി രാജ് താക്കറെ? ഞങ്ങള്‍ മുംബൈക്കാര്‍ മതി ഇതു നേരിടാന്‍ എന്നു പറഞ്ഞില്ലല്ലോ. തീവ്രവാദികളോടു മറാഠി സംസാരിക്കാനും ആവശ്യപ്പെട്ടില്ല. റെയില്‍ വേയുടെ എക്സാം എഴുതി ഒരു ജീവിതം ഉണ്ടാക്കാന്‍ കൊതിച്ചു വന്ന നൂറോളം പാവങ്ങളെ തല്ലിതകര്‍ക്കുമ്പോള്‍ ഉള്ള കപട രാഷ്ട്രീയത്തിന്റെ ചങ്കുറപ്പു പോരാ ഇരുപത്തഞ്ചോളം മരിക്കാന്‍ തയ്യാറായി AK series ആയുധങ്ങളും കയ്യിലേന്തി വരുന്ന ഭ്രാന്തന്മാരെ നേരിടാന്‍. അതിനു രാജ്യത്തിന്റെ പല ഭാഗങ്ങളില്‍ നിന്നായി വന്ന , ഉത്തരദക്ഷിണ പശ്ചിമപൂര്‍വ ഭാരതീയരുടെ സംഘങ്ങളായ NSG യും മിലിറ്ററിയും വേണം ഇതിനായി. ഈ യുദ്ധം ജയിച്ച നമ്മുടെ ധീര ജവാന്മാര്‍ക്കു അഭിനന്ദനങ്ങള്‍ കൊണ്ട് പൊതിയാന്‍ ഞാനില്ല. തീര്‍ത്താല്‍ തീരാത്ത കടപ്പാടാണ് നമുക്കവരോട്. വീരമ്രുത്യു പ്രാപിച്ചവര്‍ വെടിയുണ്ടേറ്റു വാങ്ങിയത് നമ്മള്‍ ജീവിക്കാന്‍ വേണ്ടിയാണ്. നമ്മളെല്ലാം മറക്കും. മറക്കണം. നമ്മള്‍ ഇതിനെയെല്ലാം ഭയപ്പെട്ടിരുന്നാല്‍ അവര്‍ ജയിക്കും. നമ്മള്‍ ഈ സംഭവങ്ങള്‍ മറക്കുന്നതിനോടൊപ്പം തന്നെ ഇനി ഇങ്ങനെ ഒന്നുണ്ടാകാതിരിക്കാനുള്ള നടപടിയെടുക്കണം. മരിച്ച മലയാളി ജവാന്‍ സന്ദീപ് ഉണ്ണിക്രുഷ്ണന്റെ ഓര്‍കുട് പ്രൊഫൈലില്‍ പോയി അദ്ദേഹത്തിനെ സല്യൂട് ചെയ്യുമ്പോള്‍ നമ്മള്‍ക്കു തോന്നും ‘നമുക്കിതു ഒഴിവാക്കിക്കൂടെ?’. നമുക്കിനിയും ട്രെയിനില്‍ യാത്ര ചെയ്യണം. ഹോട്ടലില്‍ താമസിക്കണം. ഹോസ്പിറ്റലില്‍ പോകണം. അതിനുള്ള നടപടികല്‍ കൂട്ടമായി ഇരുന്നു എടുക്കേണ്ടതാവശ്യമാണ്. ഇന്നലെ ഒരു ന്യൂസ് ചാനലില്‍ പറയുന്ന കേട്ടു “ഒരു പക്ഷേ അന്നത്തെ പാര്‍ലമെന്റ് ആക്രമണത്തില്‍ ഭാഗ്യവശാലോ നിര്‍ഭാഗ്യവശാലോ നമ്മുടെ നേതാക്കളാരും കൊല്ലപ്പെട്ടില്ല, ഉണ്ടായിരുന്നേല്‍ ഒരുപക്ഷേ ഇന്നിത് ഉണ്ടാകില്ലായിരുന്നു.” സാധാരണജനങ്ങള്‍ മരിക്കുമ്പോള്‍ രാഷ്ട്രീയമുതലെടുപ്പിനു വേണ്ടി പരസ്പരം പഴിചാരുന്ന നേതാക്കള്‍ രതന്‍ ടാറ്റായെ പോലുള്ളവരെ കണ്ടു പഠിക്കു. ആദ്യം സിംഗൂരില്‍ മറ്റുള്ളവര്‍ കാരണം കനത്ത നഷ്ട്ടം, ഇപ്പോള്‍ പുകയുന്ന ഒരു ഹോട്ടലും ഭാവിയില്‍ ഉണ്ടാകാന്‍ പോകുന്ന നഷ്ട്ടങ്ങളും. എന്നിട്ടും ഗവണ്മെന്റിനേയോ സിസ്റ്റത്തേയും പഴിചാരാന്‍ അദ്ദേഹം വരുന്നില്ല. തീവ്രവാദത്തിനു ശാശ്വതമായ ഒരു പരിഹാരം നമുക്കു പ്രതീക്ഷിക്കാമോ? എന്താണ് തീവ്രവാദികള്‍ ഇതു കൊണ്ടു നേടുന്നത്? അതാണെനിക്കു മനസ്സിലാകാത്തത്. സ്വര്‍ഗ്ഗമോ..ഇത്ര പേരെ കൊന്നിട്ട്??

Read More

അയ്യപ്പനും അളിയനും സ്വാമിമാരും

ഇപ്പോള്‍ ചുറ്റും നോക്കിയാല്‍ എവിടേയും കറുത്തവസ്ത്രക്കാരേ ഉള്ളൂ. ശബരിമലക്കു പോകുന്നവര്‍ എന്തുകൊണ്ട് കറുത്ത വസ്ത്രം ധരിക്കുന്നതെന്നു എനിക്കറിയില്ല. എങ്കിലും അത് പ്രശംസനീയവും പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കപെടേണ്ടതുമാണ്. വെളുപ്പ് പരിശുദ്ധിയുടേയും[ഇതാരപ്പാ ഇങ്ങനെയൊരു കണ്ടുപിടിത്തം നടത്തിയത്?!] സൌന്ദര്യത്തിന്റേയും പ്രതീകമായി കാണുന്ന ഈ ലോകത്ത് അയ്യപ്പനേപോലുള്ളവരെങ്കിലും കറുപ്പിനെ പ്രൊമൊട്ട് ചെയ്യുന്നുണ്ടല്ലോ! അയ്യപ്പനു സ്വന്തമായി ഫെയര്‍നസ്സ് ക്രീം കമ്പനി ഇല്ലാ എന്നുറപ്പ്. അതോ ഇനി അയ്യപ്പന്‍ തരുണീ മണികളുമായുള്ള സമ്പര്‍ക്കം ഒഴിവാക്കിയതാണോ ഈ തീരുമാനത്തിനു പിന്നിലെ രഹസ്യം? എനിക്കറിയില്ല. ഏഴോ ഒന്‍പതോ -ക്രുത്യമായറിയില്ല-വയസ്സുമുതല്‍ ഏകദേശം അന്‍പത്തഞ്ച് വയസ്സുവരെയുള്ള സ്ത്രീകള്‍ക്കു ശബരിമലയ്ക്കുള്ള വിസ കിട്ടില്ല. ഇവര്‍ വിചാരിച്ചാല്‍ അയ്യപ്പന്‍ മനസ്സിളകി അവരുടെ കൂടെ പോകുമെന്നാണോ പറയുന്നേ? ഇതിലും ഭേദം ഞാനാ, എന്നെ ഇളക്കാന്‍ ഒരു 15 മുതല്‍ 35 വയസ്സു വരെയുള്ളവര്‍ക്കേ സാധിക്കൂ. പിന്നെ എന്റെ വീട്ടിലേക്കു വരുവാന്‍ ടാറിട്ട റോഡ് ഉണ്ട്, കല്ലും മുള്ളും ചവിട്ടേണ്ട. പിന്നെ കാണിക്ക ചെക്കും കാഷുമായി സ്വീകരിക്കും. ഒരിക്കലും നട അടക്കത്തുമില്ല. ചുമ്മാ പത്തുനാല്പത് ദിവസം നല്ലവനായി നടന്നിട്ട് പിന്നെ മാലയൂ‍രിയാല്‍ വീണ്ടും പഴയസ്വഭാവം കാണിക്കുന്നതില്‍ എന്തര്‍ത്ഥം? ചുമ്മാ പറഞ്ഞാതാട്ടോ.ഇനി നേര്‍ച്ചയീടാന്‍ എന്റെ അഡ്രസ്സൊന്നും ആരും ചോദിക്കേണ്ട. സത്യത്തില്‍ ഞാന്‍ പറഞ്ഞു വന്നത് എന്റെ അളിയന്‍ വെള്ളമടിച്ച് പൂസായിരുന്നപ്പോള്‍ പറഞ്ഞ ഒരു രഹസ്യമാണ്.

എന്റെ അളിയന്റെ അമ്മാവന്‍ ഒരു നോട്ടക്കാരന്‍ ആണ്. എന്നെപോലെ വായ്നോട്ടക്കരനല്ല കേട്ടോ. ഇത് ജ്യോതിഷം മണ്ണാങ്കട്ട എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞ മറ്റുള്ളവരുടെ ഭാവിയൊക്കെ പ്രവിചിച്ച് കിട്ടുന്ന കാശുകൊണ്ട് ദിവസവും അന്തിക്കള്ള് മോന്തുന്ന ഒരു പ്രത്യേക ജൈവവിഭാഗം. ഇവരുടെ ക്ലൈന്റ്സ് അഥവാ ഇരകളില്‍ സമൂഹത്തിന്റെ നാനാതുറകളില്‍ നിന്നുള്ള ആളുകള്‍ ഉണ്ടാകും. കേരളത്തില്‍ ഒരു വര്‍ഷം 70 സിനിമ ഇറങ്ങിയാല്‍ വിജയിക്കുന്നത് 5 എണ്ണമായിരിക്കും. എന്നാലും പഠിക്കാതെ, അന്ധവിശ്വാസങ്ങളുടെ ഈറ്റില്ലമായ സിനിമാമേഖല ഇവരുടെ പിന്നാലെ ഓടികൊണ്ടേയിരിക്കും. ഒരു ഒക്ടോബര്‍ മാസത്തിലാണ് നമ്മുടെ നോട്ടക്കാരന്‍ അമ്മാവനെ ഒരു സംഘം സിനിമക്കാര്‍ ബാംഗ്ലൂരിലേക്കു ക്ഷണിച്ചത്. ഭക്ഷണവും താമസവും മറ്റു എല്ലാ ചെലവുകളും ഫ്രീ. വേറെ പണിയൊന്നുമില്ലാത്തതിനാല്‍ അളിയനും അമ്മാവന്റെ കൂടെ ഉദ്യാനനഗരിയിലേക്കു വിട്ടു. നമ്മുടെ സിനിമക്കാര്‍ക്ക് അവരുടെ പുതിയ Adults Only സിനിമയുടെ റിലീസ് എന്നു വേണമെന്നു അമ്മാവന്‍ നോക്കി പറയണം. അമ്മാവന്‍ പതിവു പോലെ കവിടിയെല്ലാം നിരത്തി ഗുളികന്റെ തലയില്‍ ശത്രുഘനനെ കൊണ്ട് ചവിട്ടിച്ച് , ചൊവ്വയിലും ബുധനിലും രാഹുവിനെ വിട്ട് സുഖവിവരങ്ങള്‍ അന്വേഷിപ്പിച്ച് കാ‍ര്യങ്ങള്‍ ഗണിച്ചെടുത്തു.

“ഒരു രണ്ടു മാസം കഴിഞു മതി റിലീസ്. എങ്കില്‍ പടം ഹിറ്റാകും”.
അങ്ങിനെ വിദഗ്ദോപദേശം കിട്ടിയ സിനിമക്കാര്‍ പടം രണ്ടുമാസം കഴിഞ്ഞ് മാത്രമേ റിലീസ് ചെയ്തുള്ളു. ഫലമോ?
“സൂപ്പര്‍ഹിറ്റ്!!”. അഴിഞ്ഞാടിയ നായിക എല്ലാരേയും കോരിത്തരിപ്പിച്ചു. കണ്ടവര്‍ വീണ്ടും കണ്ടു. കാണാത്തവര്‍ കേട്ടറിഞ്ഞു വന്നു. അമ്മാവനു സിനിമക്കാര്‍ കൂടുതല്‍ ‘ദക്ഷിണ’ നല്‍കി. കാശു കഴിയുന്നവരെ അമ്മാവന്‍ കള്ളിനു പകരം വിദേശിയെ കല്യാണം കഴിച്ചു.

ഇത് കണ്ട് അമ്പരന്ന അളിയന്‍ അമ്മാവനോട് ഈ ‘രണ്ടുമാസ‘ പ്രവചനത്തിന്റെ രഹസ്യം ആരാഞ്ഞു.
അമ്മാവന്‍ കവിടി നിരത്താതെ തന്നെ ആ രഹസ്യം അനന്തിരവനു പകര്‍ന്നു കൊടുത്തു. അനന്തരവനിലെ മദ്യം എനിക്കും.
“ A പടമല്ലേ, ശബരിമല സീസണൊന്നു കഴിഞ്ഞിട്ടു മതി റിലീസ്”. അമ്മവന്‍ ഒന്നു നിര്‍ത്തി.

ശരിയാ, സ്ത്രീവിചാരം മനസ്സില്‍ നിന്നു ഓടിച്ചു വിട്ട് മാലയിട്ടു നടക്കുന്ന അയ്യപ്പന്മാരുള്ള ആ കാലത്ത് വഴിയില്‍ മുഴുവന്‍ ഈ പടത്തിന്റെ പോസ്റ്റര്‍ ഒട്ടിക്കുന്നത് ശരിയല്ലല്ലോ. അളിയനും അമ്മാവന്‍ പറഞ്ഞത് ശരിയാണെന്ന് തോന്നി. പക്ഷേ, അതും പടത്തിന്റെ വിജയവുമായി എന്ത് ബന്ധം?

നിര്‍ത്തിയിടത്ത് നിന്നും അമ്മാവന്‍ തുടര്‍ന്നു.
“ അതു കഴിഞ്ഞാല്‍ എല്ലാം അടക്കി പിടിച്ചു നടന്നിരുന്ന അയ്യപ്പന്മാര്‍ തിയറ്ററിലേക്കു തള്ളിക്കയറുമെന്നു എനിക്കുറപ്പായിരുന്നു.”

അളിയനു ഗുളികനേയും രാഹുവിനേയും പരിചയമില്ലേലും ഈ പറഞ്ഞത് ശരിക്കും മനസ്സിലായി.

Read More

സ്വാശ്രയത്വവും സമ്പാദ്യശീലവും Or Missionaries on a mission to become Millionaires"

Disclaimer: This post is never intended to bring insult to anybody.It's pure imagination and holds no resemblance with anybody. In case it resembles with anyone it is not at all intentional and is purely coincidential. I bear no responsibilty over the contents of this post. Leave your comments only in the comments column


നിങ്ങളാരെങ്കിലും തമിഴ് നാട് എന്നു കേട്ടിട്ടുണ്ടോ?
എന്ത് ചോദ്യമാണല്ലേ? നമ്മുടെ സ്വന്തം അയല്‍ക്കാര്‍! നീണ്ട്
നിവര്‍ന്നു കിടക്കുന്ന പച്ച വിരിച്ച വയലുകള്‍
കാണാനില്ലെങ്കിലും കുറേ സ്ഥലം വെറുതെ നെടുവീര്‍പ്പിട്ടു
കിടക്കുന്നത് കാണാം. വെറുതെ കിടക്കുന്നു എന്നു പറഞ്ഞാല്‍
ചിലപ്പോള്‍ നുണയാകും.പല പ്രാഥമികാ‍വശ്യങ്ങല്‍ക്കായി ഈ
സ്ഥലങ്ങള്‍ വ്യാപകമായ തോതില്‍ ഉപയോഗിക്കപ്പെടുന്നുണ്ട്.
എന്നാല്‍ അഞ്ചാറ് വര്‍ഷം മുന്‍പാണ് നമ്മള്‍ മലയാളി
ബുദ്ധിജീവികള്‍ ഒരു കാര്യം ശ്രദ്ധിച്ചത്. ആ സംസ്ഥാനം
ഇപ്പോള്‍ വളര്‍ച്ചയുടെ പാതയിലാണ്. എന്താണ് കാരണം എന്നെത്ര
ആലോചിച്ചിട്ടും പിടി കിട്ടിയില്ല. ഇതിനുള്ള മൂലധനം എവിടെ
നിന്നു വരുന്നു? അവിടെ ബൂര്‍ഷ്വാസികളുടെ
കുത്തൊഴുക്കുണ്ടോ? രാഷ്ട്രീയ കുബുദ്ധികള്‍ തങ്ങളുടെ
ബുജികള്‍ക്കു കൊട്ടേഷന്‍ കൊടുത്തു. നേതാക്കന്‍മാര്‍ പാര്‍ട്ടി
ഓഫീസിലും അണികള്‍ ചന്ദ്രേട്ടന്റെ ചായ കടയിലും ഇരുന്നു
ആലോചിച്ചു.

ദിവസങ്ങല്‍ കടന്നു പോയി. മാസങ്ങള്‍ കടന്നു പോയി. പാര്‍ട്ടി
പത്രം വായിക്കാന്‍ പോലും ആളില്ലാതായി. ചന്ദ്രേട്ടന്റെ
കടയിലെ പറ്റു ബുക്കിന്റെ പേജുകള്‍ തീരാറായി. ഇനി പുതിയ
പാര്‍ട്ടി ഫണ്ട് പിരിവ് നടത്തിയാലേ കാ‍ര്യമുള്ളൂ. ഇത്ര
നാളായിട്ടും ഒരുത്തരം കണ്ട്പിടിക്കാന്‍ പറ്റിയില്ല.
ഇതിനിടയിലാണ് പാര്‍ട്ടി ജാഥകളില്‍ ദിവസക്കൂലിയിനത്തില്‍
പങ്കെടെക്കുന്ന തൊഴിലാളിയായ പരപ്പനങ്ങാടി പരമു(37 വയസ്സ്)
വിന് ചന്ദ്രേട്ടന്‍ നാലു മണിക്കുള്ള പതിവ് ബത്ത
നിഷേധിച്ചത്. “ വേറെ വല്ലയിടത്തും പോകെടാ കൂവേ”
എന്നാക്രോശിച്ചു ചന്ദ്രേട്ടന്‍. ആക്രോശം ചന്ദ്രനെ
ഹര്‍ത്താലിന്റെ അന്നു കണ്ടോളാം എന്നു ഭീഷണിപ്പെടുത്തി
അണികള്‍. കാര്യം അല്‍പ്പം അപമാനകരമായിരുന്നുവെങ്കിലും ഈ
സംഭവം പരമുവിന്റെ ബുദ്ധി തെളിയിക്കാന്‍ ഇടയാക്കി.. അതേ, പരമു
ആ ഉത്തരം കണ്ടു പിടിച്ചിരിക്കുന്നു! ഈ കണ്ടുപിടിത്തം ഈ
നാട്ടില്‍ പല വിപ്ലവകരമായ മറ്റങ്ങളും ഉണ്ടാക്കുമെന്നു
കണ്ട ബുജികള്‍ ഇതിനെന്തു പേരിടണം എന്നാലോചിച്ചു. നിറമുള്ള
എന്തെലും ആണെല്‍ ഹരിത ധവള വിപ്ലവം പോലെ എന്തെലും
ആക്കാമയിരുന്നു. ഇപ്പോളാണേല്‍ ആകെ ഒരു നിറമേ
തിരിച്ചറിയുന്നുള്ളൂ. എന്തായാലും അവസാനം “തിയറി ഓഫ് പരമു”
എന്നു നാമകരണം ചെയ്യാന്‍ തീരുമാനിച്ചു. സാധനം നമ്മള്‍
ഭരണത്തിലെത്തുമ്പോള്‍ പുറത്തെടുക്കാം. ഇതോടെ പരമുവിന്റെ
കാലം തെളിഞ്ഞു. പാര്‍ട്ടിയുടെ മദ്യ(???????) മേഖലാ സെക്രട്ടറി
ആയി പരമുവിനെ അവരോധിക്കാന്‍ പി ബി(Post Box) തീരുമാനിച്ചു.
ശ്ശൊ!! ഇത്ര നേരമായിട്ടും തിയറി പറഞ്ഞില്ലല്ലൊ അല്ലേ?

രണ്ട് version ഉണ്ട്.

ബുജി version:
“ ഒരുവന്‍ മറ്റൊരുവന്റെ കണ്ണിലൂടെ വല്ലവന്റെയും ഭാര്യയെ
സ്നേഹിച്ചാല്‍ സൂര്യന്‍ ചക്രവാളത്തില്‍ താഴുമ്പോള്‍ കടലിലെ
പരല്‍ മീനുകള്‍ കൊത്തിതിന്നും”

സാമാന്യ നിയമം:
“ കേരളത്തില്‍ സീറ്റ് കിട്ടാതെ തമിഴ് നാട്ടില്‍ പോയി
പ്രൊഫെഷണല്‍ കോര്‍സുകളില്‍ കുട്ടികള്‍ ചേരുകയും മലയാളി
ഗള്‍‍ഫില്‍ നിന്നും അയക്കുന്ന പണം അങ്ങൊട്ട് ഒഴുകുകയും
ചെയ്യുന്നു. ഇത് പതുക്കെ മൂലധനം ആയി പരിണമിക്കുന്നു”

ഇതാണ് സത്യം! ആരെന്ത് ചെയ്താലും ക്രെഡിറ്റ് അവകാശപെടുന്ന
മലയാളികളുടെ സ്ഥിരം പരിപാടിയാണെന്നു
തെറ്റിധരിക്കപ്പെട്ടേക്കാം. എന്തായാലും കാര്യം വളരെ
രഹസ്യമായി തന്നെ സൂക്ഷിക്കാന്‍ പാര്‍ട്ടി തീരുമാനിച്ചു.
അഞ്ച് വര്‍ഷം കഴിഞ്ഞാല്‍ പുറത്തെടുക്കാം.
പക്ഷേ കാര്യങ്ങള്‍ വിചാരിച്ച പോലെ നടന്നില്ല. മദ്യമേഖലാ
സെക്രട്ടറി ആയാലും പരമു മറ്റു തൊഴിലാളി നേതക്കന്മാരെ പോലെ
സ്വന്തം തൊഴില്‍ ഉപേക്ഷിച്ചില്ല. ഭരണ കക്ഷി നടത്തിയ ഒരു
കാറില്‍ കാലനടയാത്രയില്‍ ചങ്ങാതി ‘അങ്ങനെ തന്നെ സിന്ദാബാദ് ’
വിളിച്ചു. പരമുവിനെ നമ്മുടെ മുഖ്യനായിരുന്ന കുരിശു
മുറ്റത്ത് അന്തപ്പന്‍ നോട്ടമിട്ടു. അന്നു രാത്രി പരമുവിനെ
ക്ലിഫ് ഹൌസില്‍ വിളിച്ചു വരുത്തി വിരുന്നു നല്‍കി.
ഇടയ്ക്കിടക്കു ഗുരുവിനെതിരെ മുദ്രാവാക്യം
വിളിക്കാന്‍ നിവേദനവും 500 ന്റെ നോട്ടും സമര്‍പ്പിച്ചു.
മുഖ്യന്റെ പൈശാചികമായ സ്നേഹത്തിലും ഹണി ബീയുടെ തേന്‍
രസത്തിലും മതി മറന്ന പരമു തന്റെ തിയറി മുഖ്യന്റെ
കാതിലേക്കു ചോര്‍ത്തി കൊടുത്തു. കാലിയായ ഖജനാവും
ഗുരുവിന്റെ പാരയും സര്‍ക്കാര്‍ ഉദ്യോഗസ്ഥരുടെ സമരവും
ഒക്കെയായി മുണ്ട് മുറുക്കി ഉടുത്തു നടന്നിരുന്ന മുഖ്യനു
പട്ടിക്കു വഴിയില്‍ കിടന്നു എല്ലിന്‍ കഷ്ണം കിട്ടിയതിന്റെ
സന്തോഷം ആയിരുന്നു. പിറ്റെ ദിവസത്തെ പത്രത്തില്‍ വിളംബരം
വന്നു.

“ കേരളത്തില്‍ സ്വാശ്രയ കോളേജുകള്‍ അനുവദിക്കുന്നു. ഒന്നിനു
പകരം രണ്ട്! ആര്‍ക്കും വരാം എപ്പോളും വരാം.. പണിക്കൂലിയില്ല!
പണിക്കുറവില്ല!! മടിച്ചു നിക്കാതെ കടന്നു വരൂ!”

ആരു ചോദിച്ചാലും കൊടുക്കും എന്നു പറഞ്ഞത് സ്വന്തം കൂട്ടര്‍
ഇതു കൊണ്ട് സമ്പാദിക്കേണ്ട എന്ന അസൂയ കൊണ്ടാണ്( അല്ലേല്‍
കേന്ദ്ര സര്‍ക്കാര്‍ പെട്രോള്‍ പമ്പും മറ്റേ സര്‍ക്കാര്‍ +2 ഉം
കൊടുത്ത പോലാകും). അത്കൊണ്ട് വന്നവര്‍ക്കെല്ലാം കൊടുത്തു
NOC.മുന്‍പ് No Objection Certificate ഇപ്പോള്‍No Ordinance Certificate.

NOC വാങ്ങികൂട്ടിയവരില്‍ കുറേ ബിസിനസ്സ്കാരുണ്ടായിരുന്നു.
ഇവരില്‍ പലരും കുടുംബം വിറ്റാണ്
സാമൂഹ്യക്ഷേമത്തിനറങ്ങിയതത്രേ! പിന്നെ നമ്മുടെ
സാമുദായിക സംഘടനകളും. ഇതില്‍ കൂടുതലും സ്വന്തമാക്കിയത്
പള്ളിയും പരിവാരങ്ങളുമായി പരദൂഷണം പറഞ്ഞു നടന്നിരുന്ന
“”ചില സാത്വികപുരോഹിതര്‍“” ആയിരുന്നു .സ്കൂളും കോളേജുകളും
നടത്തി കേരളത്തിന്റെ പുരോഗതിക്കു ചുക്കാന്‍ പിടിച്ച ഇവര്‍
പുതിയ മേച്ചില്‍ പുറങ്ങള്‍ കിട്ടാതെ തൊഴില്‍രഹിതര്‍
ആയിരുന്നു. മാത്രമല്ല എല്ലാ സ്കൂളുകളിലും അധ്യാപക നിയമനം
ഏകദേശം പൂര്‍ത്തിയായ കാരണം വരുമാനവും കുറവാണ്. +2 അത്രയധികം
സംഭാവന നല്‍കുന്നുമില്ല!

അങ്ങനെ രൂപതയുടെ കാശും എടുത്തു ഗുണ്ടകളെ വിട്ടു
സ്ഥലവും കൈക്കലാക്കി കൊളേജ് തുടങ്ങി. സാമാന്യം ചെലവു
കുറഞ്ഞ Computer Science, Electronics തുടങ്ങിയവയുമായി ആരംഭം
കുറിച്ചു.ഇപ്പോള്‍ Mechanical enngineering, Production engg തുടങ്ങിയ
മുതല്‍ മുടക്കുള്ള മേഖലയിലേക്ക്കും തിരിഞ്ഞു.

പ്രതീക്ഷിച്ച പോലെ തമിഴ് നാട്ടിലേക്കു ഒഴുകേണ്ടിയിരുന്ന
പണം ഇവിടെ കെട്ടി കിക്കാന്‍ തുടങ്ങി. പക്ഷേ ഒരു പ്രശ്നം!
സ്കൂളിലെ പോലെ ഇവിടെ സര്‍ക്കാര്‍ ശമ്പളം കൊടുക്കില്ല.
അത് കൊണ്ട് അധ്യാപക നിയമനം വഴിയുള്ള വരവില്ല. മാത്രമല്ല
ഗവര്‍മെന്റ് കോളേജില്‍ നിന്നും വിരമിച്ച അധ്യാപകരെ കൊണ്ട്
വരാന്‍ വന്‍ തുക അങ്ങോട്ട് കൊടുക്കുകയും വേണം. പിന്നെ മാസാ
മാസം ശമ്പളവും.ഹോ!!എന്തൊരു കഷ്ട്ടം! ചെലവോട് ചെലവ്! ഞങ്ങള്‍
നടത്തുന്ന ദാനധര്‍മ്മത്തില്‍ പങ്കാളികളായി ശമ്പളം ഇല്ലാതെ
ജോലി ചെയ്യാമോ എന്നു ചോദിച്ചാല്‍ അപ്പോള്‍ വണ്ടി റിവേര്‍സ്
ഗിയറില്‍ ഇടും പഹയന്മാര്‍!

അവസാനം ആലോചിച്ചപ്പോള്‍ ആകെയുള്ള മാര്‍ഗം പിള്ളേര്‍സിന്റെ
കയ്യില്‍ നിന്നും പിരിക്കുക തന്നെ. അല്ലേലും ഈ
സ്വാശ്രയത്വം എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ എന്താണ്? എല്ലാവരും അവനവനെ
തന്നെ ആശ്രയിക്കുക എന്നല്ലേ? കര്‍ത്താവായ പൊന്നു
തമ്പുരാന്‍ പൊറുക്കും.( ഇനി നേര്‍ച്ച കാശു കൊണ്ടാണു കോളേജ്
ഉണ്ടാക്കിയെന്നും പറഞ്ഞ് അവകാശം ചോദിക്കുമോ ആവൊ?)അങ്ങനെ
40000 ഉണ്ടായിരുന്ന ഫീസ് ലൈബ്രറി ഫീസ് പ്ലെയ്സ്മെന്റ് സെല്‍
പ്രവര്‍ത്തനം മുതലായ പേരില്‍ 55000 ആക്കി. 40000 ഇല്‍ ലൈബ്രറി
ഫീസ് ഉള്‍പെടും എന്നറിഞ്ഞിട്ടും കൊടുക്കേണ്ടി വന്നു ഭാവി
താരങ്ങള്‍ക്ക്.പിന്നെ ഏജെന്റ്മാരെ വച്ച് ഏപ്രില്‍
മാസത്തില്‍ എണ്ട്രന്‍സ് പരീക്ഷ നടക്കുന്നതിനും മുന്‍പ്
പണപ്പിരിവു നടത്തി പ്രവേശനകര്‍മം നിര്‍വഹിച്ചു.
ലക്ഷങ്ങളുടെ കണക്കുകള്‍ ഡിസ്കൌണ്ട് ഇനത്തില്‍ വിറ്റഴിച്ചു.

സ്വന്തമായി വാറ്റ് ക്രുഷിയുള്ള അവറാച്ചന്‍ മുതലാളിയുടെ
മകന്‍ എട്ടാം ക്ലാ‍സ്സില്‍ എട്ടുവട്ടം നാളത്തെ ഡോക്ടര്‍
ആകുമെന്നു ഉറപ്പായി. മുതലാളിയുടെ ഡ്രൈവെര്‍ ശശിയേട്ടന്റെ
മകന്‍ ഒന്നാം ക്ലാസ്കാരനും കൂടെ ലോണ്‍ കൊടുക്കുമെന്ന കേട്ട്
ഇന്ത്യന്‍ ഓട്ടോറിക്ഷാ ബാങ്കിന്റെ സ്ഥലം ശാഖയില്‍
ചെന്നു.അവിടെ കണ്ടത് ആധാരവും ഇന്‍ഷുറന്‍സും ചോദിക്കുന്ന
മാനേജരെ ആണ്. പോരാത്തതിനു ശശിയേട്ടന്‍ കക്ഷി ചേരുകയും വേണം!

അന്തപ്പന്റെ കാലത്ത പോലിസ് ജീപ്പ് കത്തിച്ച
കുട്ടിസഖാക്കളുടെ അമ്മാവന്മാര്‍ കേരളം മുഴുവന്‍ ചുവപ്പ്
ചാര്‍ത്തി അധികാരത്തിലെത്തി. ശശിയേട്ടന്‍ പലതും
പ്രതീക്ഷിച്ചു. എന്നാല്‍ ഒരു കാരണവശാലും നടപ്പിലാകുകയില്ല
എന്നുറപ്പുള്ള ഒരു ഓര്‍ഡിനന്‍സുമായി സഖാക്കള്‍ മുന്നോട്ടു
വന്നു. പ്രതീക്ഷിച്ച പോലെ സംഗതി പാളി. കുട്ടിസഖാക്കള്‍
വിയറ്റ്നാം ഫണ്ടും ക്യൂബന്‍ ഫണ്ടും വയറ്റിലും
കുംഭയിലുമാക്കുന്ന തിരക്കിലായത് കൊണ്ട് അവരും
അറിഞ്ഞില്ല.(മറ്റുള്ളവര്‍ ഇവിടെ ഒന്നും ഇല്ലാത്ത അവസ്ഥ ആണ്.
പലരും പറയുന്നു വംശനാശം സംഭവിച്ചു എന്ന്). അറിഞ്ഞപ്പോള്‍
ന്യായാധിപന്മാരെ പഴിച്ചു.

അങ്ങനെ ഏതൊരു നായിന്റെ മോനും ഒരു ദിവസം ഉണ്ടെന്നും
വിശ്വസിച്ചു കഴിഞ്ഞിരുന്ന പാതിരിമാരുടെ കാലം വന്നു. ഇടയ
ലേഖനവും കലാപരിപാടികളുമായി കസറി. ഞായറാഴ്ച എല്ലാവരും
പള്ളിയില്‍ നിര്‍ബന്ധമായും വരുമെന്നതിനാല്‍ ഇതൊക്കെ
വായിച്ചു കേള്‍പ്പിക്കാന്‍ ആളെ കിട്ടാന്‍
ബുദ്ധിമുട്ടുണ്ടായിരുന്നില്ല. മിക്കവരും നിന്നു
ഉറങ്ങാന്‍ കഴിവുള്ളവരായതിനാല്‍ വലിയ കയ്യടിയും കൂവലും
ഉണ്ടായില്ല. അങ്ങനെ കോളെജുകള്‍ അറവുശാലകള്‍ ആയി മാറി. എല്ലാ
ക്ലാസ്സിലും ക്യാമെറ വച്ച് സംസാരിക്കുന്നവനേയും
കോട്ടുവാ ഇടുന്നവനെയും പിടിച്ച് പിഴയിടീപ്പിച്ചു.
കയ്യില്‍ ചെളിയിലുണ്ടേല്‍ പിഴ, ബെല്‍റ്റ് പുറത്തു കണ്ടാല്‍
പിഴ, പെണ്‍കുട്ടികളുടെ മൊബൈല്‍ 6 മണിക്കു ശേഷം ശബ്ദിച്ചാല്‍
പിഴ..പിഴയൊടു പിഴ..ഇതോടു കൂടി രൂപത നടത്തിയിരുന്ന
കോളെജുകളുടെ കാലം അവസാനിച്ചു. ഇപ്പോള്‍ ഉള്ളതെല്ലാം
കോള്ളെജുകള്‍ നടത്തുന്ന രൂപതകള്‍ ആണ്!


ഇനിയും സ്വശ്രയ നിയമം എന്നും പറഞ്ഞ് ജൂലൈ ആഗസ്റ്റ്
മാസങ്ങളില്‍ കോടതി കയറി ഇറങ്ങാതെ 50:50 അനുപാതത്തില്‍
ന്യായമായ 38,500 എന്ന എന്ന ഫീസില്‍ പഠനവും മാനേജ്മെന്റ്
സീറ്റില്‍ 1-2 ലക്ഷം കാപ്പിറ്റേഷന്‍ ഫീസ്( നിയമപരമാക്കിയത്)
അനുവദിക്കുക.. എല്ലാവര്‍ക്കും ലോണ്‍ കിട്ടാനുള്ള മാര്‍ഗങ്ങള്‍
സുഗമമാക്കുക. അതാണ് ഗവര്‍മെന്റ് ചെയ്യേണ്ടത്.!


വാല്‍ക്കഷ്ണം: ഒരു പാതിരി കുര്‍ബാന പ്രസംഗത്തില്‍ പറഞ്ഞത്.

“ കുട്ടികളൊന്നും ശ്രീശാന്തിന്റെ കളി കാണരുത്. കാരണം
അവന്റെ പെരുമാറ്റം ശരിയല്ല. മുതിര്‍ന്നവരാരും
മമ്മൂട്ടിയുടെ” ഒരേ കടല്‍” കാണരുത്.കാരണം അത് വിവാഹേതര
ബന്ധങ്ങളെ അനുകൂലിക്കുന്നു”

കടമെടുത്ത ഒരു പാതിരി ഫലിതം:
ഒരിക്കല്‍ ഒരു പാതിരി ( മലയാളി) ബാഗ്ലൂരിലൂടെ സ്കൂട്ടര്‍
ഓടിക്കുവായിരുന്നു. അപ്പോള്‍ മുന്നിലൂടെ
പോവുകയായിരുന്ന ഒരു ഗര്‍ഭിണിയായ യുവതിയെ( വീണ്ടും മലയാളി‌)
ഇടിച്ചു വീഴ്ത്തി. യുവതിയുടെ വയറില്‍ ഒരു ചെറിയ മുറിവ്.
സംഗതി വക്കേറ്റമായി പൊലിസ് സ്റ്റേഷനില്‍ എത്തി. യുവതി
തന്റെ വയറിലേക്കു ചൂണ്ടി കൊണ്ട് "Sir he is resposible for this"പാതിരി:
"sorry sir accidently happened"

Read More

"പശു ‘കുരക്കുന്നു’..ബേ..ബേ"

“Hi Prasanth, whats up there in Guruvayoor??...you still visit temple na?”

“Yes man, ……………to pray………”

“Why are you specifying it?”

Ha ha ha ha… a group of 15 boys screaming, breaking the silence of college ground gallery. The lovers paired there under the shades of trees to discuss about the Iraq war were disturbed. They just turned their head around and saw a bunch of guys laughing with one boy standing in the middle who reminds you the joker of a circus.

“Oh..shit, those stupid mech guys again?? Don’t they have classes on??”

The couples were angry with us, especially girls. I don’t know why, may be we dint give them that much attention they deserved. Anyway, they went on with their personal discussions may be this time about the amount of sugar needed to make a perfect cup of tea.

Well, it’s time to introduce the man of the moment to you. Prasanth Netaji Pawar aka Pasu. Yes, that’s a Maraathi name and no need to worry he got nothing to do with MNS. He is from one of those Marathi families that came to Guruvayoor and settled there for many years. Untill he tells you that he is a Marathti you cant even imagine Prasanth is not Malayalee. He got everything a Malayalee boy supposed to have, may be something more. He got a long moustache, sandal on forehead and a tongue that speaks pure Malayalam. Actually I don’t believe a moustache and sandal have to be considered as a sign of Malayalee guy, since I lack both.

Pasu, of course that means Cow in Malayalam ,is a name that I cant ever forget. The credit for the first one to address Prasanth as Pasu goes to me. And Pasu got some horrible feeling for me in that case. What makes Pasu a different man are his overwhelming feeling for girls and the way he talks about them. If everything goes fine he will get married to a Marathi girl, but a Marathi girl is not the one Pasu dreamt of. He has this special feeling for Malayalee girls especially when their hair carries two or three kilos of Jasmine. I hate girls with jasmine on their hair. I always felt for jasmine . Jasmine surely deserves a better place provided jasmine is not from the same family of George Bush .

Aiswarya Rai [leave the bachchan crap alone] ,Kavya Madhavan,Sameera Reddy,Priyanka Chopra,Trisha,Riya Sen.. This is not the casting for the new multistar movie Fifty50 . Suppose Prasanth is asked to choose one of these girls, he will definitely go for Kavya Madhavan. Prasanth likes girls looking like Kavya, bit fat with lot of flesh indeed and traditional. If you ask me to choose, I will go for Trisha , I like tall and slim girls. If you are a boy you will definitely love to watch girls and if you are among your friends you cant resist yourself from having comments on her. But when Prasanth does this you feel the difference. It’s an action packed masala movie yar. He will have his hands moving in air to describe her various body parts and you will have a pure demonstration of how to use them.

Once we two were roaming around the town and we saw a very big house. I was wondering how the people inside that house find each other.

“Pasu, do they use their phones to call a person sitting in other room?” I was serious.

“Gopikuttan, When will you stop these PJs?” He giggled.

I know I was a huge reservoir of Poor Jokes (PJ) who waits to throw them at anybody whenever an opportunity is there. But can I live without them? I’m not sure.

“I mean the house is enormously huge”. I continued “I don’t think we need such a big house to live in, do you?”

“What’s your opinion about the need for an air station?”

I was actually not sure what I heard. Where the hell the air station came from? What it got to do with the bloody house?

“Huhhh???!!!”. I was honest. “What’s that?”

“It’s just like a space station”. He became talkative. “We can set a station hanging in air, which can be used to supply fuel for aircrafts. We don’t need to get the planes down on the airport to fill fuel.”

This time I was really irritated and realized that it’s his idea. I don’t know how such an idea hit his brain. Should I arrange an appointment with Sir Isaac Newton or throw an apple at his face?

I asked. “Dude, did anyone before asked you whether you are psychic or not?”

“No.”He was damn sure.

“Okay then I am the first one.” Yet another credit in my bag. I giggled. I think he enjoyed it and suddenly a new question landed on me.

“Aneesh, what kinda girl you gonna marry?”

“I don’t now”. I lied.

“I am older than you. You know that na?”. He seemed to be reminding me that he repeated the entrance exam and I did not.

“Yes…I know..only by one year na?” I dint want him to feel more matured than me.

“Listen to me. I have read the Kamasuthra and many like those. From my experience I’m warning you never marry a girl who studied outside Kerala.” He sighed like he has just delivered the Quantum theory.

“Why?”. I become more curious when the talk is about the Miss.beautiful devils.

“Most probably the thing will be broken”. He replied.

“What the thing?”. I was losing my patience.

“You can’t be so ignorant man”. That was too much for me.

He called me ignorant and that too in girls’ matter. You can’t intimidate me in a better way. I am doing this fucking research on girls for the last one decade and he says that I’m ignorant. How dare he?

“I don’t understand” Though self respect was overruled by curiosity.

“I mean, the seal will be broken. I have many friends there in places like Bangalore and Chennai. They used to tell the stories of girls and what they do there.” He explained.

I felt relieved. If that was the case, he was right. I was ignorant. I don’t have many friends over there to tell me such stories.

“You can’t judge a mass on the basis of one or two”. I argued.

“Trust me 3 out of 10 belong to that category”. He was sure with the data.”If you are lucky you will have one of those with you in a few years.”

30% is a great probability. Every Indian man wants his bride to be a virgin, at least by mentally. Why should I dig in to this crap? Anyway I’m not gonna marry anyone studied outside the state.

“Okay thanks daa, I will be careful. And by the way I heard you had treated Sarath, Aneeth and Vimal?” I desperately wanted to change the topic.

“Yeah.I did” he said casually.

“Then why did you spare me?” I complained.

Actually I was wondering how came this miser give a treat to them. He is the same Pasu who changed into vegetarian for the sake of saving money he had t spent on non veg items. He is the same Pasu who turns to be non vegetarian when we attend a marriage function; of course you need not to pay there. So I continued without waiting for his excuse.

“And how things went?”

“I took three of them to the canteen and bought one Sukhiyan , divided it into three and took their hunger away” he was so proud of him.

“Wow!! That’s great, so you’ve just beaten Jesus Christ”

“Somewhat”

We walked to college ground again. I was jealous about the three guys who walked 500meters to the canteen for that extravagant treat. At the ground every one was ready with bat and ball. The game started.

Pasu was batting well. Finding the gaps and leaving the ball regularly. He was feeling bit confident of his batting skill. But things were never the same ,Dijo came to bowl. Dijo is a 6’4” tall giant boy who just delivers the ball without a run up. The ball hits the pitch hard and bounces on to the batsman. I know Pasu was under danger. He survived the first two deliveries but the third one did hit him. It hit him at the right spot where all his dreams were sleeping. He just fell down on the ground and started to yell that he cant anymore add his biodata to any matrimonial site. I was wondering whether he can pee tonight. Pasu left the spot quickly and vanished in the college bus.

Next morning, I went to college expecting a pale face of Pasu which would look just like that famous squirrel who lost something. But what I saw there was a completely different Pasu from what I saw yesterday evening. He was cheering ,happily jumping in the air and so vibrant. At the site of me he ran to me and said,

“It’s working bro. I tested it twice. My engine is functioning!”

I desperately tried my face not to look like that squirrel from the shock of what my ears just caught.

Read More

ബ്ലോഗ് എങ്ങനെ പോപ്പുലറാക്കാം? വഴികള്‍!!

നിങ്ങള്‍ക്ക് നിങ്ങളുടെ ബ്ലോഗ്ഗ് അഥവാ നിങ്ങള്‍ തലപുകഞ്ഞുണ്ടാക്കിയെടുത്ത ,നിങ്ങളുടേതെന്നു മാത്രമവകാശപ്പെടാവുന്ന കലാകായികസാഹിത്യകാലിത്തീറ്റ സംഭവങ്ങള്‍ നാലാളെ കാണിക്കണമെന്നും രണ്ടഭിപ്രായം അറിഞ്ഞാല്‍ കൊള്ളാമെന്നുമുള്ള ആഗ്രഹമില്ലേ? പലപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ ബ്ലോഗ് ശ്രദ്ധിക്കപ്പെടാതെ പോകുന്നത് ഉള്ളടക്കത്തിലെ കുറവുകൊണ്ടല്ല. പക്ഷേ, മറ്റുള്ളവര്‍ അറിയാത്തതു മൂലമാണ്. അഥവാ തലക്കെട്ടുകള്‍ ആകര്‍ഷകമല്ലായിരിക്കാം. എന്റെ ബ്ലോഗ് എങ്ങനെ പോപ്പുലറാക്കാം എന്ന ആലോചനയുടെ ഫലമായി നടത്തിയ ഗവേഷണങ്ങളുടെ ഫലമായുള്ള ചില കണ്ടെത്തലുകള്‍ ഞാന്‍ നിങ്ങള്‍ക്കും പകര്‍ന്നു തരാം. എല്ലാര്‍ക്കും അറിയാവുന്ന പോലെ വേറിട്ടതും ഉയര്‍ന്ന നിലവാരമുള്ളതുമായ പ്രമേയങ്ങള്‍ സ്ഥിരമായി പോസ്റ്റ് ചെയ്യുകയാണ് അടിസ്ഥാനമായി ചെയ്യേണ്ട കാര്യം.അതു ചെയ്തു കഴിഞ്ഞാല്‍ പിന്നെ ബ്ലോഗ്ഗ് തനിയെ പോപ്പുലര്‍ ആകും. അത് പക്ഷേ അത്ര എളുപ്പമല്ല. എന്നെ കൊണ്ട് പറ്റുകയുമില്ല. അവസാനം ഞാന്‍ കണ്ടെത്തിയ മാര്‍ഗ്ഗമാണ് ഈ പോസ്റ്റ്. നിങ്ങളെല്ലാം ഇപ്പോള്‍ എന്റെ ബ്ലോഗ്ഗില്‍ വന്നില്ലേ? സത്യത്തില്‍ എനിക്കൊരു പിണ്ണാക്കും അറിയില്ല. എന്നോട് ദേഷ്യം തോന്നുന്നുണ്ടോ? ഒന്നാലോചിച്ച് നോക്കിക്കേ, എന്നിക്കെന്റെ ബ്ലോഗ്ഗിലെങ്കിലും ആളെ കൊണ്ടുവരാനായില്ലേ? ഹ ഹ ഹ ഹ... വിട്ടുകള മാഷേ! കൊച്ചു പയ്യനല്ലേ? താഴെയുള്ള പോസ്റ്റുകളും ഇനി വരാന്‍ പോകുന്ന പോസ്റ്റുകളും ഈ ടൈപ്പ് അല്ല കേട്ടോ. നിങ്ങള്‍ എന്നെ ഇപ്പോള്‍ വിളിച്ച പേരുകള്‍ക്കെല്ലാം ഞാന്‍ സര്‍വ്വഥായോഗ്യനാണ്. കൊടുങ്ങല്ലൂര്‍ ഭരണിക്കു പോയ സുഖം. ഒന്നു കുളിച്ചിട്ടു വരാം.

Read More